わたしにとっての手越祐也

 

ここ最近の出来事から、わたしにとって手越祐也はどういう存在なのかということを考えてみた。

 

ただ大好き。それはもちろんなのだけどもっともっと深く大好き。

手越くんの全部ひっくるめて好き。

手越くんは何をするにしても真っ直ぐで正直やから時々心配になるけどそれでさえも好きで、今のわたしは何があっても手越くんを嫌いにはならない！って自信があるくらい好き。たぶん嫌いになんてなれないんじゃないかなと思う。

 

 

 

圧倒的に思うのは手越くんに出会ってからわたし自身変われた気がすること。

手越くんの人間性、思考、表情、歌声、など彼を知るうちに憧れや尊敬の気持ちが芽生えてた。

彼の笑顔はわたしを笑顔にさせるし、彼の歌声はわたしの心を動かす。

彼のポジティブで前向きな姿勢は頑張る力をくれ、彼の力強い言葉や眼差しに背中を押される。

そのおかげでわたしの毎日は明らかに前よりキラキラしてるんです。

全部手越くんの力です。

 

正直、ジャニーズなんてと思っていました。

ジャニーズのファンって怖いなあなんて勝手に思っていた人間でした。

でもある日気づいたときには手越くんに夢中な自分がいて、日が経つほどに好きが増えてて自分でも不思議なくらい。

数多くあるジャニーズグループの中でわたしを離さないのがNEWSの手越祐也でした。

１人のアイドルを好きになるだけでこんなに変わるのか。毎日が楽しくて幸せでもうありがとうしかない！

 

 彼を好きになってまだまだ日は浅いけれど、わたしの人生に手越くんがいて本当に良かったと思います。ありがとーーーーーーーー！（大声）

 

 

そんなわたしの大好きな手越くんに多くの人が色々言いたい放題言ってた。

 

 

わたしは手越くんのことを悪く酷く言ってるのを見るのが悲しい悲しくて仕方ない。（見なければいいのにっ）

わたしほんとにアホだから手越祐也で何回も検索して自分から傷つきにいってて

ほんとにアホだわたしは正真正銘のアホだ。

それを見て悲しくなっての繰り返し。

他の手越ファンのブログとかツイッターを見るとそもそもそんなの見ないって言ってる人が多くて、やっぱりそうだよなって

わたしこんなんで大丈夫かよ、なんでわたしが見てる手越祐也をちゃんと見ないんだって思った。今まで見てきた彼がわたしの好きな彼なんだから。その彼をちゃんと信じなくてどうするの。

わたしが好きならそれでいいんだよ。周りがなんと言おうとわたしが好きなのは手越祐也だから。

 

とにかく心配だった。

今手越くんどうしてるかな。大丈夫かな。

あったかいご飯食べてるかな。

（いや手越くんさ、デリバリーのヘビーユーザーだからほんとに心配なんだよ。）

テスト中にも関わらずそれしか頭になくて勉強すら手につかなかった。

ほんとにアホだと思う。

わたしなんかに何かできるわけじゃないのに、手越くんを守らないとって思って

手越くんが傷つかないように守らないとって

そう思ったのは手越くんがわたしにとって本当に大切な人だから

いつの間にかわたしの中でこんなにも大きな居場所を取る存在になってて

手越くんが大好きだから笑っててほしい

キラキラの笑顔でステージに立っている彼が本当に大好きだから。

 

 

完全なるポジティブとか言ってるけど、自分のほんとの気持ちは人に言わないで日記に書いてしまっちゃうじゃない

そんな彼だからすごく心配になる。いつか何かがプチーンと切れてしまうのではないか。

ちょっと怖かった。

いつだって彼がファンを大事にしてくれてて、想ってくれてることは言葉やパフォーマンス、歌声からたくさん伝わってたから、彼のことを信じてたけどなんかほんとに大丈夫なのかなって不安にもなった。

手越くんのこと何も知らない友達から、手越やばくない？って言われて、わたしなんかすごい嫌でほんとは不安やし怖かったし心配やったけど強がって大丈夫やって言い張ってた。

 

 

辞めろとか解散とか番組降板とか言われてたりしてどんどん怖くなって、和歌山大丈夫かなあって心配やったけど、どうすることもできなかった。

わたしはそんな彼をほっとけないし守りたいってほんとにそれしかなかった。

なんか守らなくちゃって気持ちがすごい自分の中で強かったんだよな。

あのキラッキラの笑顔を守りたいんだよね。

ステージに立ってファンを見て幸せそうに笑う彼を見て幸せになれるんだよね。

彼が泣いてたらわたしも泣いちゃうし、笑ってたらわたしも笑う、傷ついてたらわたしも傷つくし

いつだって彼への気持ちは正直でいたい

何があっても離れたくないって思うし

誰に何言われても手越祐也が1番ですって言いたいし

彼が居ることで何度も救われた

ほんとに大事な存在なんだよ

だからお願い、傷つけないでってすごく思った。

またこんなことがあるたびに悲しくなるのかなわたし悩むと深く悩みすぎるからめんどくさいんだよ

どんどん深く悩んで気がついたら大したことじゃなくてもうわたしはアホだなって

自分から悪い方いっちゃうし

信じてるくせに不安になってめんどくさいなわたしってほんとに

 

 

たぶん彼の芸能界でのキャラとかからして、色々言われやすい場所にいるのかもしれない。

ファンじゃない人でさえ手越やばいやろ〜って言うんやもん。

それくらい手越祐也という人は大きいんだよね。

もしかしたらまたこんな風に色々言われることがあるかもしれない、

手越くんには傷ついてほしくないし、怖い思いしてほしくない。

今回和歌山公演に行けなかったわたしとしては、手越くんに大好きだよ大丈夫だよって伝えられなかったから少し心残りなところがあるけど…

ライブ後、レポ上がってくるのドキドキしながら待ってて、

手越くん謝ってた、ステージに立つのが怖かったって色々流れてきて

ごめんねごめんねって謝る彼を想像しながらすごい切なくなって、言わなくてもわかってるのに良かったのにとも思ったけど、ちゃんと自分の口から正直に伝えてくれる彼が本当に優しいしやっぱり真っ直ぐだなあって思った。

こんなにファンと向き合ってくれてて1番大事だよって言ってくれて、めっちゃ幸せやん。

みんなが大好きだよって言ってくれるのめっちゃ幸せやん。

手越くんがファンを大事に想ってくれてることは歌やパフォーマンス、言葉から伝わってたから改めて大好きだよ信じてねって言ってくれたことでまた手越くんを好きになったよ。この人についていこうって思ったよ。

嬉しいも悲しいも手越くんと一緒がいいな！

手越くんを好きになってよかったって幸せだっ

て毎日思わせてくれてありがとう。

これからもいっぱい伝えたい伝えていきたい声を大きくして！

ずっとずっとそばにいるよー！！！！

手越くんを大きな愛で包んであげたい！！ほんとに！！！

 

 

 

 

 

 

 正直、わたし自分より12歳年上の人のこと好きになるなんて想像もしてなかったし、考えたこともなかったから今のこの状況がほんまに不思議で。

29歳の男の人を可愛いって思う日がくるなんて！ほんま人生何があるかわからんなと。

しかも手越くんに関してはテレビでずーっと見てたし←

 

でもね、この間ご結婚なさった佐々木希さんが雑誌のインタビューで答えてたことですごい素敵だなと思ったことがあって

渡部さんと15歳離れてますけど、、

みたいな質問されてて、それに対して

たまたま好きになったひとが15歳年上だっただけで特に何も気にしてません。

 

みたいに答えてて、（ニュアンスです）わたしうわあ素敵すぎる！と思ってほんとに感動(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

だってほんとにその通りだなと思ったから！

好きに年齢なんて関係ないよな〜って。

自分の視野はまだまだ狭いなぁと実感しました。

まあ何が言いたいのかというと、手越くんが大好きということ。それに尽きます。（結局）

ずっとずっと好きでいたい！応援したい！

ずっとずっと好きでいる！応援する！

 

洗濯物してるのを想像しただけで可愛いとか思えたひと初めてなんだよ！

手越くんが初めてなんだよーーーーーーーー

すごくない？洗濯物してるとこ想像しただけで可愛いって愛しいなあって思えるひとなんだよ手越くんは！

パンパンってＴシャツ干してるんかな〜〜

うわあ、わたしアホやーーーー

でもいいやーーーー楽しいからーーーーー

どんどん深い沼に落ちていってる毎日毎日好きが更新されて、明日はもっと好きになってるはず。

 

手越くん最高！！！！！！！！

 

これからもあなたがわたしの1番です。